gin house

hot rolls

2009-03-30T07:35:00.003-02:00

eu tenho certeza absoluta que os hot rolls foram inventados por algum gordinho tenso.
pensa só

que tipo de gente poderia pegar sushi e fritar?

daí um dia o gordinho tenso tava no rodízio e "nossa, como eu amo sushi. mas eu conheço um jeito de deixar os sushis melhores ainda"

"tudo empanado fica melhor!"

mais gordinhos tensos aqui.

oi, q

2008-12-17T05:40:00.002-02:00

gente, pelamordedeus

eu to LOUCA.
LOUCA.

eu nem sei mais minha cor favorita, que tipo de musica eu gosto, qual é meu prato favorito.
sumiu tudo.

eu só vivo minuto a minuto.

nao é nem dia a dia, nem hora a hora. é MINUTO A MINUTO.

eu não sei mais o que eu gosto. só sei o que eu não gosto.

não sei mais o que eu quero da minha vida. só sei o que eu não quero.

e pensar que eu tinha tantas certezas até pouco tempo. cadê tudo?

cadê eu?

HELPS

nudge!

2008-07-30T08:03:00.002-02:00

tenho tanta coisa pra postar, mas a preguiça é proporcional.

por enquanto, follow me @ twitter.

http://twitter.com/danniecortez

fiz hoje hehe

(update) mudei pra @cortezuda. a url agora é http://twitter.com/cortezuda
SÓ PELA PIADA hahahaha

e é aí que eu pergunto

2007-10-16T03:00:00.000-02:00

POR QUE EU AINDA ACREDITO?

hoje eu acordei radiante e tô indo dormir chorando

carta ao público

2007-08-10T09:18:00.000-02:00

bom dia, como vai? espero que mais claro.

tá difícil enfiar na minha própria cabeça que eu não sou uma qualquer, se toda a minha experiência é em ser uma qualquer.sempre a garota do agora, nunca a garota do amanhã.
e aí eu penso em te pedir desculpas por tudo,e não posso.

christine diz:
te magoou MUITO
christine diz:
MUITO
christine diz:
tenha consideração por você

essa consideração que eu tenho que ter por mim gera um conflito na minha cabeça.meu maior sonho é ser a garota do amanhã de alguém. eu tenho mais necessidade de ser necessitada do que de necessitar de alguém. poxa, é tão legal saber que alguém precisa de você. eu nunca senti isso, deus do céu. e quando eu senti, era mentira? é assim, te colocam no céu por um tempo, e em seguida te jogam no purgatório de novo, sem maiores colocações. e no choque, eu não tenho reação. lógico que não, o que eu poderia dizer além de "tá bem"? mas eu não acredito que tenha sido tudo mentira, talvez pq eu queira me enganar.
é, eu quero me enganar por não acreditar que fui enganada.eu não aceito, é tão estranho. parece que foi só um sonho ruim. minha mente tem essa mania de querer me preservar de maiores dores me levando pra fora da realidade. eu fico no conto de fadas até me esquecer da dor. até ela não ser mais importante. é um processo. um processo burro diria minha terapeuta, que não se cansa de mandar eu colocar meus pés no chão.

minha fica ainda não caiu.eu ainda não consegui te crucificar por mentir pra mim. eu fico procurando onde EU errei, "mas não é possível!me lembro que deixei CLARO que não podia ser amiga...POR QUE DIABOS ele falaria isso pra você, lilly? aliás, por que diabos você pegou meu telefone? talvez eu não quisesse saber de nada".
tanto quanto eu não perguntei nada pro argentino que proferia palavras ininteligíveis naquele barulho horrível daquele inferno, e ele já saiu falando. argentino responsável pelo inferno. e a única coisa que ele falou que eu entendi foi o que eu preferia não ter entendido. a primeira coisa que eu pensei foi 'ou eu não estou entendendo mesmo o que esse cara tá falando, ou ele quer me comer desesperadamente' (aliás, essa minha cara de putinha safada se exibindo na webcam com as amigas da faculdade nunca me ajudou muito). como eu sou bobinha. e ainda te defendo, até hoje.

a questão é por que ter tanto medo.por que falar uma coisa e fazer outra? claro. "eu sou louco". é tão fácil, né? assaltou a lotérica? alega insanidade. estuprou a cabra do vizinho? alega insanidade. matou o bebê da empregada? alega insanidade. bebeu demais e bateu com o carro? alega insanidade. eu devia me apoiar em transtornos mentais pra livrar minha cara de toda merda que eu faço, mas eu passei por um mal da vida que formou meu caratér contra isso. esse mal se chama amadurecimento. tanto quanto eu gostaria de ser ignorante, eu gostaria de ser imatura. eu roubaria o carro do meu pai, encheria minha cara e mataria aula pra atropelar a velhinha do 32 e seus poodles irritantes. aí eu alegaria insanidade. e você não é um caso perdido, acredite. você se quiser acorda pra vida, que eu sei. não é nenhum idiota. mas não quer, é mais fácil alegar insanidade na justiça. não é um caso perdido; mas é um caso mimado, egocêntrico e egoísta. se acha o máximo. é muito bom quando a gente se acha o máximo e fala por aí que é um merda,né? eu também gosto. eu admito; eu pratico a humildade por esporte. mas no fundo, eu tenho é um puta complexo de superioridade. e isso faz de nós dois farinha do mesmo saco. se eu devia ter me expressado antes, me desculpa. é só pq eu sinto sua falta, mas não posso falar. não posso admitir, eu tenho que ter consideração por mim mesma. se consideração é essa tortura de não conseguir dormir por medo dos pesadelos responsáveis por essas olheiras e esse abatimento, então eu ando me considerando bastante. aí a questão permanece; acabar com a minha tortura pessoal, te desmistificar e fazer você se sentir mais o máximo ainda? sei não. sem comentar que o que não vai faltar é gente pra fazer isso, né? então deixa. eu tenho saudade de quando meu problema era a cafajestagem do outro lá, pelo menos eu sabia quem ele era. e pra eu chegar a esse ponto de "ok, você venceu" eu tenho que ter tomado A rasteira. duas vezes.

e só te digo isso tudo pq eu gostaria de estar ao seu lado pra trabalhar esses possíveis "percalços" de conduta. jamais essa carta seria uma tentativa de agressão. muito pelo contrário. mas, "quando um não quer, dois não brigam"(talvez seja esse pensamento que faça de mim uma pateta).já que escolheste outros pra trilhar esse caminho com você, só quero que saiba que esse pouco tempo marcou demais, e querendo ou não, você cometeu a bobagem de me envolver. e eu cometi o erro de me entregar de corpo e alma. e quando você passar a entender que o mundo não está dentro de você e olhar a sua volta, será muito bem-vindo nele.

essa carta é só pra mandar notícias, caso ainda exista interesse. eu vou me mudar para um duplex, e já consegui achar uma empresa pra colocar telas em todas as janelas, porque tenho dois gatinhos pra adotar, bonnie e clyde. eles não vivem um sem o outro, e estão num abrigo, foram resgatados na rua e estão muito doentinhos. tô mandando 60 reais por mês pra ajudar eles, enquanto eu não me mudo e eles não se curam. vou tirar carta, também. acho que tô superando meu pavor de dirigir. hoje tenho pavor de coisa maior. adorei minha turma nova da faculdade, tenho passado tardes muito felizes. tô até pensando em montar um atelier com meus amigos. e comecei uma oficina de xilogravura com o gilberto tomé lá perto do metrô tiradentes,é toda terça até dia 27/11 das 18h30 as 21h30. difícil é pegar o metrô as 18h, muito calor humano haha.ah,e fui a diadema com o ricotta! haha a experiência mais vidaloka. hoje a noite nós vamos ver o argentino da sala do namorado da chris tocar blues na vila madalena, e eu tô feliz com isso também.ele é um dos meninos mais bonitos e mais esquisitos que eu já conheci. e segunda começo a nadar. tenho um maiô dourado de lurex. e gravei mais um comercial da natura,aliás. pagaram bem melhor que o outro. falando nisso estavam querendo me chamar pra uma entrevista pra ser arte finalista de animação nos estúdios maurício de sousa, mas eu teria que estudar a noite, e não quero sacrificar a alegria de estar todos os dias rodeada de pessoas que amo por currículo e dinheiro.nunca fui dessas. vou me foder na vida,ai ai. tem estado meio frio,e eu tenho usado sapatilhas de vez em quando. fico andando na rua que nem um pato, uma vez que desacostumei a andar sem salto haha. fora isso acho que nada mais mudou em duas semanas.

estou ansiosa pelo meu apartamento novo e pela chegada dos meus gatinhos.quero fazer da minha casa um lugar pra descansar.não só pra eu descansar, pras pessoas que eu amo também descansarem um pouco das suas vidas e das suas paranóias. vai ter bastante lugar pra dormir, vai ser claro, cheiroso. vai ter móveis antigos, nada de peças de design modernosas. vai ter um milhão de coisas divertidas pra fazer,e comida gostosa. e café com leite, e todo mundo que bater a minha porta e for bem-vindo vai ser recebido com um abraço, dois ouvidos e um ombro.você poderá bater à minha porta.

mas pense MUITO BEM antes de fazer isso.

p.s.: e pode chegar na hora que quiser.eu não acho que cinco da manhã seja tarde pra conversar.

Feche o tabuleiro!

2007-07-27T09:51:00.000-02:00

sinto muito gente, mas pra eu conseguir chegar no ponto que eu quero chegar, eu vou ter que lançar uma magoazinha antes,só pra me fazer entender.

a eterna busca do auto-conhecimento: onde eu erro?

talvez todas as porcarias, lambanças, inconseqüências e afins que eu andei aprontando por aí ao longo dos meus 20 anos de carreira como enfant terrible tenham uma explicação/causa.sem querer justificar meus erros,que fique claro.

eu tive(TENHO,admito) um probleminha com rejeição.mas quem não tem,né.chegou uma hora da minha vida em que eu tive que lidar com algumas adversidades,e eu soube fazer isso? não. reagi mal. muito mal. e desenvolvi um mecanismo de defesa. mecanismo esse que mais me atrapalha do que ajuda.

deixa eu explicar.a coisa é mais ou menos assim:
vamos dizer que tem um gatinho que se perdeu dos donos e passa a viver na rua. daí, o gatinho passeia por aí todo inocente e deslumbrado com o novo mundo, e uma pessoa o atrai com alguma coisa, tipo comida. aí o gatinho se aproxima, já todo feliz e agradecido, achando que estão lhe fazendo bem, lhe oferecendo carinho. mas a pessoa é má e lhe dá um chutão e sai rindo. o que acontece em seguida é que por mais pessoas boas que vão até o gatinho, lhe oferecer tudo de melhor, ele não aceita. ele foge, ele se esconde, ele não confia. ele vai passar a vida toda na tristeza de não saber o que é o amor porque lhe fizeram mal uma única vez que fosse. não que esse gatinho seja incapaz de amar. é que a pessoa que vai lhe conquistar a confiança vai ter que ser alguém BEM paciente e BEM persistente, pq o gatinho vai guardar todo o seu amor pra si, o que fatalmente vai fazer dele um egoísta, alguém que não se deixa ser amado. o que só vai ser pior pra ele.

os sentimentos puros viram vergonha. viram pontos fracos. o gatinho depositou CONFIANÇA(quer coisa mais pura?) em alguém que lhe fez mal. logo, esse sentimento vai passar a ser sinônimo de fraqueza. o cérebro passa a assimilar da seguinte forma: "puxa vida, então se eu aceitar carinho, amor e confiar nas pessoas é isso que vai acontecer!"
entende onde os sentimentos mais bonitos viram vergonha?

meu mecanismo de defesa é o do gatinho. e o de MUITA gente também é. (se o seu não for, ou se nada do que eu coloco aqui lhe é comum, considere-se alguém muito bem-resolvido. ou de muita sorte mesmo)
eu me coloquei em um pedestal onde aparentemente eu não sinto dor, eu não sinto fome, eu não sinto frio, eu não sinto falta, eu não amo, eu não me importo, eu não sinto saudades, eu não tenho compaixão, etc.... em suma:
NINGUÉM TEM ONDE ME MACHUCAR MAIS,porque eu não tenho pontos fracos!não existe risco pra mim, não tem onde você me puxar o tapete!

agora,se eu te disser que te amo, que você se tornou parte fundamental da minha vida, que eu confio em você pra tudo, que sinto saudades, que gostaria de estar ao seu lado até nas coisas mais bobas e chatas da sua rotina, que eu gostaria de poder te ligar 25 mil vezes por dia sem achar que estou incomodando, se te pedir o casaco quando estiver com frio, se não conter meu choro na tua frente, AÍ VOCÊ VAI USAR TODO ESSE MEU CARINHO PRA ME SACANEAR.ou ter pena de mim, sei lá(o que é pior).
se eu acionar meu mecanismo de defesa,na hora que você me rejeitar, "eu não tô nem aí,tanto faz como tanto fez ó"

isso é tudo um jogo.EU TÔ MUITO AÍ SIM.meus amigos mais íntimos sabem(como eu encho o saco,hein galere).eu choro,eu arranco cabelo,eu fico na merda,minha vida atrasa,eu bebo,faço todas as porcariaslambançasinconseqüênciaseafins supracitados, simplesmente pq meu mecanismo de defesa foi acionado, e eu não botei minha dor pra fora no momento que eu deveria ter colocado, o que inclusive poderia ter salvo a minha situação naquele momento. aí eu direciono minha dor pra besteira, no melhor estilo(e que estilo!) "afogar minhas mágoas antes que elas me afoguem".

tantas vezes as pessoas se afastaram de mim, ou eu as afastei de mim. todo mundo é um pouco gatinho; e por isso as pessoas se afastam. sabe gente, por mais que às vezes a gente ache que é óbvio, certas coisas PRECISAM SER DITAS. se você não diz pra mim o quanto eu sou importante pra você, eu passo a achar que não sou, e não me sinto segura em dizer o quanto você é importante pra mim(por medo de rejeição), o que vai fazer você se sentir cada vez mais inseguro em dizer pra mim o quanto...entendeu? é um círculo vicioso.quanto mais você se exime, mais as pessoas se eximem, e mais todo mundo se afasta. e num mundo onde a competição é cada vez mais alta e a auto-estima é cada vez mais baixa, nós só tendemos a nos afastar mais. eu não quero mais viver a amargura. PAREM DE JOGAR! se você joga, eu tenho que jogar também! e eu não quero mais! PAREM DE JOGAR!

esse jogo já me fez perder tanto! FECHEM O TABULEIRO! amem, e espalhem isso por aí. abraça o teu amigo hoje e diz como a porra do cabelo dele tá bonito! qualquer merda! pára de se fazer e liga praquela pessoa especial e diz pra ela que você quer dividir a sua vida inteira com ela! nem que seja só por agora! abraça teu cachorro e diz pra ele que você o ama mais que tudo no mundo! diz praquela tua vizinha que você nunca deu nem bom dia que as botas dela são lindas e que ela tem muito bom gosto!
tenham colhões de fechar o tabuleiro, por favor.
se eu não tenho coragem, é pq eu sou uma frouxa idiota babaca que precisa que alguém o faça pra mim primeiro, eu tenho medo, eu sou MUITO insegura. se você consegue se livrar do orgulho e das máscaras do jogo, feche o tabuleiro.

o máximo que eu consigo fazer agora é colocar minhas cartas na mesa:
eu não sou o felino arisco e independente; eu sou o que está por trás dele, o gatinho acuado e desconfiado. só que como tudo em mim é um pouquinho mais intenso do que na maioria das pessoas(saudosa compulsividade crônica,saudosa fluoxetina), eu diria que sou UM GATINHO PATOLÓGICO.

"if you want my future,forget my past"

2007-07-06T18:53:00.000-02:00

sim,o assunto é spice girls.elas estão de volta.e se você tá achando que eu vou falar mal delas aqui,bancando a pseudo-intelectualóide,pode parar de ler agora.só uma gongadinha aqui ou ali,mas nunca vou deixar de ser apaixonada por elas.

eu andei traçando um paralelo 1996-2007 da vida das meninas.
será que elas sabiam quem se tornariam,no auge do SPICE FEVER?

-> 1996-1998,spice fever.

gente,eu tinha
tudo.pirulito,caderno,fichário,boneca,edredom,camiseta,caneca,caneta,porta-trecos,...pintei meu cabelo de vermelho com dez anos(minha sorte foi que nao pegou direito,graças ao meu cabelo escuro e a baixa qualidade das tintas na época.ah,e não posso deixar de dar crédito a minha santa mãezinha,que impediu que eu descolorisse os cabelos antes de colocar a tinta vermelha).com elas eu aprendi o tal do GIRL POWER.o feminismo que nao consistia em queimar sutiãs,querer trabalhar e votar,mas sim mas sim vestir roupas extravagantes,calçar plataformas e saltos altíssimos,minissaias,cabelos fashion,diversão,bebida,festa e poder.muito melhor! se o girl power fosse o feminismo,eu seria feminista!elas viviam bêbadas e tocando o terror!meu deus,que delícia.
minha spice favorita sempre foi a geri,mas eu era a emma entre as minhas amigas do colégio.sabe deus porque,nunca fui loira haha.acho que era por causa da minha cara de bebê.a geri era a MAIS girl power.e deus,ela era RUIVA!as ruivas chamam muita atenção mesmo,e ela tinha aquela cara de pin up.e eu achava as roupas delas as melhores!como eu queria aquele vestido da bandeira da inglaterra e uma botona de verniz vermelha com plataformas beeeeem altas! minha sorte é que não existiam botas de plataforma número 33,senao eu poderia ter um joelho contundido até hoje.
eu posso dizer que tudo que eu sou hoje,devo as spice girls.eu uso vestidos curtos,sainha no inverno,não saio de casa sem salto(aliás,eu NÃO TENHO sapatos sem salto),vivo inventando moda com meu cabelo,vivo com rendas,só uso esmalte vermelho,consumo maquiagem como se fosse cocaína,adoro festa e,não posso negar,tenho um forte gosto para a bebiba.girlie girl transbordante.e pelo que eu vejo por aí,toda a minha geração é igual.entra na funhouse,belfiore,d-edge,ou no caso do rio,na casa da matriz,pista 3,sei lá...qualquer desses lugares,e repara só.SOMOS TODAS FILHAS DAS SPICE GIRLS.

só que menos cafonas.

calma spice fans,deixa eu explicar.hoje cedo eu peguei meus dois discos das spice(o 'spice' e o 'spiceworld',pq aquele 'forever' sem a geri eu reneguei completamente,como acredito que a maioria) pra colocar no meu ipod.aí no que eu esperava o itunes importar os discos,eu olhava os encartes.e me caiu a ficha.
elas eram muito cafoninhas!não sei se é coisa dos anos noventa,ou cafonice delas mesmo.mas sei lá,eram cafonas,e voce pode reparar isso pela capa do spiceworld:

http://content.answers.com/main/content/wp/en/f/f6/Spiceworld.JPG

a roupa da mel b,eu juro que já vi uma funcionária de alguma casa de tolerância da augusta com uma igualzinha. a da geri,deus do céu,aquilo é uma estola azul brilhante com uma calcinha vermelha; e na parte de dentro do encarte,ela se apresenta vestindo mini-shorts com uma camisa transparente de bababos,tudo preto,no melhor estilho GOTH-METAL-GRINDCORE-GIRL;e SIM,aquilo são mechas loiras na frente do cabelo ruivo! a emma com um vestido BERINGELA(gente,me perdoem,eu sei que tá meio que na moda essa cor até,mas pelamordedeus essa cor é de roupa de confecção do interior,né.no melhor estilo "MARICOTA MALHAS") com corte exclusivo da maricota malhas. a victoria tá com um tomara que caia de oncinha,e isso pra mim não tem nem o que falar,nem perdão,nem explicação;e que me desculpem os amantes das estampas de oncinha;e na parte de dentro do cd ela ta com um vestidinho branco que deixa a mostra o sutiã e o capozão do fusca dela. a mel c tá com top rosa choque (y), que combina muito com sua calça de rayon azul fosforescente (y),que combina muito com seu tênis azul-e-amarelão-iluminador-de-escola-ultra-fosforescente.

e isso é só uma amostrinha do que consistia o guarda roupa das meninas,vão no google images e vejam o resto.

mas eu não tô falando da cafonice DELAS,exatamente.até pq todos nós sabemos bem que elas eram montadas pra ser daquele jeito,cada uma com sua personagem,e conseqüentemente,suas fantasias características.eu tô falando é de como a gente gostava tanto delas,as admirava tanto, que NUNCA REPAROU QUE ELAS ERAM CAFONAS DESSE JEITO! como a gente imitava mesmo os esmaltes pretos,metálicos,com glitter,fosforescentes.como a gente pintava mesmo o cabelo,descolorindo duas mechas na frente,como a gente comprava mesmo vestido colado e saía por aí parecendo prostitutas mirins* E NEM SE LIGAVA NO TAMANHO DA CAFONICE! hahaha

* (esqueçam a época do é o tchan,aquelas mulheres não se vestiam como prostitutas decentes que cobram pelos seus serviços,ali eram vagabundas doadoras de ânus mesmo.e várias mães deixaram suas filhas de 5,6,7 anos usarem aqueles shorts cravados você-sabe-aonde.não é a toa que o abuso infantil aumentou de uns catorze anos pra cá.mas isso é um assunto que eu não gosto nem de SABER que existe,então paro por aqui.morram,pedófilos.)

e nós formávamos pequenos grupos covers das spice na escola,como já citei acima.sim sim! era delicioso coreografar o recreio inteiro,e depois comer pirulito das spice antes da aula!existia uma hierarquia.só as meninas mais populares tinham a liberdade de ser as spice girls pelo colégio(mas não duvido que as não-populares tinham seus grupinhos spice cover fora dele).a líder do grupinho sempre era a geri,e as outras que se dividissem de acordo com jeito,ou similaridade física e ninguém queria ser a mel c nem a mel b.a mel c,pq ninguém queria ser a SPORTY SPICE,ninguém queria usar calça de malha e tênis,a gente queria era minissaia e plataforma! e a mel b,ninguém queria ser por questões raciais,o que era bem escroto,mas criança é um bicho mau, não perdoa mesmo.e revendo as fotos das spice girls hoje,eu reparei numa coisa.a mel b era a mais bonita.SIM,A MEL B ERA A MAIS BONITA.

http://www.geocities.com/SunsetStrip/Backstage/3660/pic1.jpg

olha só.o cabelo da victoria e a cara de pica no cu dela nunca ajudaram; a emma tinha cara achatada,dentes estranhos e olhos caídos; a mel c,não tem muito o que falar, É FEIA MEMO. a geri é linda, mas a maquiagem carregadona que ela usava deixava ela com cara de travesti(se vocês verem as fotos dela hoje em dia,sem essa maquiagem toda,é uma graça de menina). agora olhem a mel b.ela tinha os traços mais bonitos!os dentes mais bonitos!e o corpo mais bonito!se eu tivesse o olho que tenho hoje,eu teria escolhido ser a mel b,e não a emma na quinta série haha.

-> 2007,o retorno.

http://g1.globo.com/Noticias/PopArte/foto/0,,11045942-EX,00.jpg

(breve comentário.TODAS tão mais bonitas.até a mel c tá engraçadinha,mas o que aconteceu com os peitos da victoria meu deus)

depois da geri sair do grupo em 1999 e as spice girls lançarem sua carreira fracassadérrima como um quarteto picolé de chuchu que fazia as all saints parecerem a madonna,as spice girls ficaram só na nossa saudade.
MAS
para alegria de todas nós,meninas que nunca puderam ver as spice girls ao vivo,cujos sonhos foram dilacerados com a saída da geri do grupo(e conseqüentemente sua triste carreira solo) e um disco chamado "forever"com quatro garotas irreconhecíveis que nos fez chorar durante madrugadas a fio,ELAS ESTÃO DE VOLTA!

mamães classudas,mais bonitas do que nunca e - yes! - com um guarda roupa decente!
elas estão acompanhando o lado sensato do mundo moderno e fazendo a gente feliz!

mas será que as meninas do girl power de 1997 sabiam do que as esperava?
os bafões das spice!

a victoria se casou com um astro do futebol ultra milionário com quem tem três filhos(e o mais novo se chama CRUZ,só pra constar :S)

a geri engravidou de um one-night-stand(ela NUNCA me decepcionou!:D) e teve uma menina LINDA a quem chamou de BLUEBELL(ok,nomes botânicos são bonitos) e não deixa o pai nem conhecer(a geri NUNCA me decepcionou,já disse isso?)

a mel b diz que engravidou do eddie murphy,teve uma menina no dia do batizado da bluebell(cuja madrinha é a victoria,que ajudou a geri durante a gravidez) e por isso foi a única spice que não pôde estar lá.agora o bafo é que o eddie murphy não assume a pequena de jeito nenhum e a mel b tá metendo um processo nele,e estão com um exame de dna pendente,no melhor estilo ratinho.

a mel c pegava o anthony kiedis.feia daquele jeito,pegava o sonho de consumo de muita modelinho por aí.

a emma tá grávida(nasce em julho!) do seu namorado (com quem ela tá ha oito anos),que é bem mais novo que ela(DAEWS EMMA PEGANO GAROTÃO EM RSRSRS) e toca numa banda de rock(groupieee!)

SIM,AS SPICE GIRLS NUNCA DEIXARAM DE SER SPICY!(nossa,que frase cafona.culpem-nas) elas se adequaram ao mundo atual sem perder a personalidade.ao contrário das inspirações das meninas de hoje,elas não escolheram ser PERFEITINHAS,MAGRINHAS(exceção da victoria) E SANTAS.elas continuam GOSTOSAS(algumas gordas,convenhamos),METELONAS E CAUSADORAS!e pro que era só um produto criado por empresários,o girl power até que durou bastante nas spice e em todas nós,as fãs.

"if you want my future,forget my past" já dizia a letra do primeiro hit,wannabe.sempre admitiram não ser as garotinhas perfeitas da mamãe,o que começou como uma estratégia de marketing e acabou se tornando realidade.pq já dizia aquela outra cafonice,'sonho que se sonha só é só um sonho que se sonha só,mas sonho que se sonha junto é realidade'.e junto a bilhões de garotinhas de todo o mundo,fica fácil transformar um sonho em realidade.

e hoje,eu declaro ao mundo com orgulho: AS SPICE GIRLS FORMARAM MEU CARÁTER (com uma ajudinha do sbt,claro)!

e é por isso eu já vou comprar a minha passagem para buenos aires e meu ingresso pro show das spice,que a minha criança interior nunca teve chance de ver.até lá,se me verem com um sorriso babaca no rosto e fones de ouvido dentro do metrô,podem ter certeza que tá tocando spice no meu ipod.

ouvindo: spice girls - spice(1996)

-a sorte é preciso tirar pra ter

2007-04-25T16:28:00.000-02:00

sem mais.

eu encontrei,e quis duvidar.

2007-04-16T22:41:00.000-02:00

tanto clichê,deve não ser.

mas sabe,eu quero vê-lo.e falar com ele,por mais que nao seja pra ter nada,só pq sinto muita falta dele mesmo.da presença dele,da voz dele,do cheiro dele.eu não preciso ficar me agarrando com ele,posso amá-lo da minha maneira.só quero estar perto,só isso me basta.
e no dia que a gente for se encontrar eu nao vou me sentir mal,como acha minha psicologa e a maioria dos meus amigos.vai ser o extase pra mim.eu vou esquecer tudo que já aconteceu,ou ainda pode acontecer,e só aproveitar a companhia dele.
eu odeio quando as pessoas me pedem pra nao pensar mais nele(por mais que estejam certas) e odeio quando falam mal dele,só eu posso falar mal dele.só deus sabe o quanto de bem ele fez pra mim e o quanto eu confio nele.eu posso ser uma idiota,mas hoje eu sou uma idiota com uma força interna animalesca.

do jeito que eu estou não posso ficar.relapsa,desinteressada,doente.dias na cama e noites no bar me matando de beber pra esquecer,procurando afeto em qualquer um pra preencher o vazio que ele me deixou.cansei dessa bagunça que está meu quarto e minha vida,cansei de desenhar e pintar e depois não der forças pra limpar nada,nem a tinta do meu rosto.cansei de ficar contando meu dinheiro pra poder separar o dinheiro dos doutores e do prozac.cansei de acordar com os olhos inchados de chorar por ter sonhado com ele.cansei de tentar fazer substituições,só me vejo comparando e procurando agulha em palheiro.me cansei da fadiga,me cansei da noite,me cansei do rock.me cansei de altos e baixos.não é cool ficar assim,não é cool tomar remédio pra tentar ser feliz,não é cool não conseguir se desprender de algo que acabou.não é cool se drogar e beber horrores para tentar não sentir o inevitável.não adianta mandar sumir,o que eu sinto é o que EU sinto,e eu não posso me livrar de mim.

there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.there is always hope.

e isso é um FATO.e como eu queria que não fosse.o que acaba comigo,me ilude e me tortura é a tal da esperança,sempre a última a morrer.isso tá errado.eu to errada em morrer aos poucos pelo que foi ao invés de ansear pelo que está por vir.mas quando eu espero pelo que está por vir,essa esperança é equivocada.é a saudade disfarçada de esperança,entende?a saudade disfarçada de esperança.eu queria que o que passou fosse o que está por vir.mesmo sabendo que já não tem cabimento.e quem me dera que tivesse sido mesmo meu último romance.

e eu acredito tanto no amor,ainda assim.eu não perco a esperança.eu continuo a amar sem medo.dizem pra mim "você não aprende nunca,hein?"
eu pensava assim também.'puxa vida,será que eu NUNCA vou aprender?'
mas eu andei pensando o contrário.vocês é que nunca aprenderam a amar.não se feche,ama sem medo.

e pra fazer todas as coisas do mundo ficarem bonitas,eu tenho que ficar primeiro.

não esqueçam,ama sem medo.

ouvindo: los hermanos - ventura (não poderia ser diferente)

les baobabs

2007-01-28T20:55:00.000-02:00

"é uma questão de disciplina. quando a gente acaba a toalete da manhã, começa a fazer a toalete do planeta. é preciso que a gente se conforme em arrancar regularmente os baobás logo que se distingam das roseiras, com as quais muito se parecem quando pequenos. é um trabalho sem graça, mas de fácil execução"

eu queria que as coisas fossem todas bonitas e a gente pudesse visitar todas as pessoas e todo mundo pudesse ter nossos endereços.

que todo mundo fosse bonito por dentro também.que todo mundo fosse bom e quisesse o nosso bem

daí nós não teríamos a preocupação de trancar as nossas casas e evitar as pessoas.nós não teríamos a preocupação de fechar nossas casas e cabeças e corações para as outras pessoas,e nós seíamos como passarinhos

que a gente não tivesse que se preocupar com a inveja alheia,que tanto faz mal.com a macumba alheia(quando digo macumba não digo trabalho de terreiro não,tá.digo maldade mesmo),mesmo quando esta é involuntária.queria poder sair e mostrar a minha felicidade pra todo mundo,e mostrar o meu amor pra todo mundo,sem que a minha alegria incomodasse as pessoas

que todo mundo levasse alegria pra todo mundo,e todo mundo ouviria todo mundo e entenderia o que todo mundo quer dizer,semque sobrassem questionamentos,e as pessoas se ajudariam quando precisassem de ajuda,sem ser julgadas

e que todo mundo fosse leve.e que ninguém precisasse fugir,e todos nós poderíamos contar uns com os outros
e a felicidade de alguém tornaria as pessoas mais felizes,ao invés de torná-las mais rancorosas

a gente não precisaria dar sentido as coisas nem fazer sentido

e a gente não precisaria colocar bina nos nossos telefones
que as pessoas presenteassem as outras simplesmente porque querem ganhar um sorriso de volta

que a gente pudesse entrar nas casas um dos outros e chamar uns aos outros pra assistir o pôr-do-sol juntos sem que isso soasse estranho

que ninguém fosse sozinho e todo mundo poderia tomar leite com nescau de manhã junto

e todo mundo desse 'oi!' pra todo mundo na rua

e ninguém tivesse a necessidade de ser maior do que ninguém,ou aparentar ser,e ninguém tivesse a necessidade de agradar ninguém,e ninguém tivesse a necessidade de parecer ser alguma coisa pra alguém

que ninguém nunca,em situação nenhuma tivesse que se perguntar 'mas o que ele quis dizer com isso?'

que ninguém no mundo passasse um dia sem ser abraçado e sem abraçar alguém

nós não precisaríamos de leis nem de chaves nem de cadeados nem de transtornos nem de psiquiatria nem de cofres nem de senhas nem de moda nem de dicionários nem de regras de etiqueta nem de discussões nem de cadeia nem de post it nem de diploma nem de censura nem de contratos nem de pecados capitais nem de mandamentos nem de hierarquia nem de ansiolíticos nem de prazos

e eu,você,tu,ele,nós,vós eles,ninguém,alguém,o fulano,o beltrano pudéssemos sorrir uns pros outros sem amarras.que a gente pudesse não ficar desconfiado quando recebesse um sorriso de graça.

e todo mundo fizesse comédia pra que todo mundo pudesse fazer qualquer um rir a qualquer hora

e quando alguém tivesse vontade de sentir aquela melancolia gostosinha que todo mundo tem necessidade as vezes,a única coisa que poderia trazer essa melancolia seriam os filmes
e a gente choraria bastante e se abraçaria

e a única proibição do mundo seria a angústia

e o único trabalho que nós teríamos seria tornar o mundo ainda mais bonito

que a gente não tivesse que se preocupar com baobás no meio das nossas roseiras

e eu

eu vou trabalhar pra que todas as coisas do mundo um dia possam ser bonitas.

e tenho dito :)

gin house blues

2007-01-24T02:00:00.000-02:00

stay away from me everybody, 'cause I'm in my sin
i said, stay away from me everybody, 'cause I'm in my sin

'saia de perto de mim,eu não te faço bem.'
às vezes a gente acha que está errado
quando pode não estar
ou pode estar mesmo.

you know I'm beggin' you, somebody give me my gin.
stay away from me, unless you wanta big fight
stay away from me everybody, unless you wanta get involved in a fight

e a gente fica sem saber
pela falta de informação
e as falhas de comunicação

i'll fight the army and the royal navy if I don't get some gin tonight
hey, when I'm feeling high, everything's all right
hey, when I'm feelin' high, everything is really all right

e a gente se entrega à entorpecência
porque simplesmente não temos o que fazer
além de esperar
e a espera
pode nos levar a loucura.

gin is gonna be my wife for the rest of my life
give me my gin

e às vezes eu penso que estaremos todos sozinhos até a morte
ou eu estarei sozinha até a morte
porque ou todos somos problemas
ou eu sou um problema

i can get a drink of gin, well, almost any old time
i can get myself a drink of gin, yeah,
yeah, well, almost any old time

às vezes,faz-se necessário
e eu faço o possível pra me desviar
eu tento achar que é normal
quando pode não ser,gimme my gin.

if I can't get myself a drink of gin
i guess I'll have to settle for red wine

at most,eu prefiro o branco
e o que vai acontecer agora?
cada segundo que ficamos sem uma resposta
é como um novo corte de navalha
quando estamos em uma banheira de gin.

i said stay away from me, unless you wanta start a fight
yeah, stay away from me everybody unless you wanta start a big fight
i'll fight the army and the navy if I don't get myself some gin tonight.

a gente se entrega fácil demais
e talvez não devessemos fazê-lo
pra não nos enganar
pelas nossas esperanças
e mais uma vez
saímos magoados
e de novo
a gente se recupera
ou tenta se recuperar
e volta a sorrir
ou a fingir sorrisos
sozinhos

now now now, listen to me baby, hey, stay away from me everybody, 'cause I'm in my sin

ou com a ajuda do nosso gin.

whoa, stay away from me everybody, 'cause I'm in the sin baby
i'll fight the army and the navy
somebody, somewhere, give me my gin

se não puder
let me know
e alguém por favor
traga meu gin.

a vida como era pra ser.

2006-10-01T21:37:00.000-02:00

precisava,precisava.agora tenho quase tudo o que precisava.e o que não precisava.quando
tudo dá certo.são paulo.putz.é engraçado quando você tem expectativas altas sobre algo na
sua vida.você geralmente se fode.expectativas altas são difíceis de ser
atingidas/superadas.mais engraçado ainda é quando suas expectativas são atingidas E
superadas.o brilho o brilho o brilho.brilhante.genial,geniosa.minha mente não está
acompanhando meu ritmo.a cidade chama e eu não consigo cumprir minhas obrigações as vezes.
a cidade chama,você tem que ir.a fumaça é melhor que o ar.bares e
puteiros.cervejas,putas,cigarros,gente,motores,trens,documentários.tequila e poesia.rua
augusta,pura poesia.dancing in the street.o cenário perfeito para se falar de amor.

a tragédia do desenvolvimento - o amador

sobre o fausto de goethe.a bíblia do homem moderno.sobre como todos somos faustos e
gretchens.sobre a tragédia de gretchen.fausto é a representação do homem moderno,'destinado a enfrentar deus e o diabo antes que
tudo isso se cumpra'.sobre como a instituição familiar da idade média cai por terra após as
revoluções,e nessa hora,temos o surgimento do individualismo na sociedade.nessa
modernidade,o indivíduo não tem obrigação com o outro,somente consigo mesmo.nisso,nos
deparamos com uma enorme solidão.o homem começa a procurar no outro o que pode ser somado a
ele,e até onde esse parceiro lhe tem serventia.

(breve resumo da tragédia de gretchen)
fausto se apaixona pela beleza e inocência de gretchen,'criança angelical',donzela ainda
presa a instituição feudal.ela se apaixona pela liberdade e poder de fausto.fausto a
abandona quando acaba a magia da idealização de 'doce brandura'que ele tinha de gretchen.a
cidadezinha tradicional em que gretchen vive a crucifica por ter abandonado seu pedestal de
'moça de família',e isso é o início da tragédia de gretchen.o filho que gretchen esperava
de fausto morre,ela é lançada no cárcere,julgada como assassina(após fausto lutar com seu
irmão até matá-lo) e condenada a morte.ela deve aprender a desafiar sua própria consciência
culpada,que pode aterrorizá-la mais violentamente que qualquer força externa.uma revolução
acontece dentro dela.ela se torna reflexiva,capta a possibilidade de mudar,finalmente
entende que ama fausto pela sua liberdade.a medida que seus novos sentimentos se chocam com
seu antigo papel social,ela começa a acreditar que suas necessidades próprias são legítimas
e importantes.fausto vai a sua cela no meio da noite,lhe jura seu amor e tenta convencê-la
a fugir com ele.na realidade,fausto foi até lá por se sentir culpado pelas desventuras de
gretchen,e não por que a ama.ele não ama(ele é o FAUSTO,ora bolas).gretchen se comove,mas
não foge com ele.alega que o abraço de fausto é frio,que em realidade ele não a ama.e há
verdade nisso.embora ele não queira que ela morra,tampouco gostaria de voltar a viver com
ela.mesmo que ela se dispusesse a escapar,'de que adianta voar?eles mentem ao dizer que me
esperam'.gretchen permanece onde está e morre.

nisso,deve ser pensado que se deseja envolver-se com outros em benefício do desenvolvimento
próprio,deve-se assumir parte da responsabilidade pelo desenvolvimento alheio ou,antes,deve
ser responsável pelos seus destinos.

a auto-aniquilação de gretchen talvez corresponda a loucura,mas ao mesmo tempo,há algo aí
de estranhamente heróico.a obstinação com que enfrenta a própria morte mostra-a como algo
mais que vítima indefesa,quer do amado,quer da sociedade,ela se torna um mártir,um herói
trágico.sua auto-destruição é uma forma de auto-desenvolvimento.

sobre fausto,claramente não existe possibilidade de diálogo entre um mundo fechado e um
homem aberto.

p.s.: valeu tadeu ;D
e as pessoas que fizeram comigo
agora eu entendo tudinho

choquem-se.

2006-07-14T18:09:00.000-02:00

se tu reparar direitinho,dá até pra quase ver o osso do quadril,hein. haha